Տպել
Այ մարդ, էս կռանթը կաթըմ ա, մի բան անեիր…
-Կարո՞ղ ա սանտեխնիկ եմ քու հըմար…
Հաջորդ օրը.
-Լսի, էս ռազետկեն միացնելուց կայծ ա տալի, մի հատ նայի…
-Կարո՞ղ ա էլեկտրիկ եմ քու հըմար…
Հաջորդ օրը.
-Էսօր էն առաջի հարկի Վաղոն եկավ, կռանթն էլ սարքեց, ռազետկեն էլ…..
-Մալադեց Վաղո…բայց դա հլե -նհե գործ անողը չէր, ի՞նչ ուզեց տեղը…
-Ասեց՝ կամ երգիլ տես, կամ հետդ քնիլ տեմ…
-Երգեցի՞ր..
–Կարո՞ղ ա երգչուհի եմ քու հըմար…
*****
Էս մի տղա գնում ա բախչագող, տանտիրուհին՝ մի ծեր կին, բռնացնում ա տղային ծառի վրա.
-Այ, շան տղա, էս ի՞նչ ես անըմ:
-Սուս կաց, այ պառավ, էսա, որ իջել եմ է՜ քեզ սենց ու հնենց եմ անելու:
Պառավը ձայնը կտրում սպասում ա ծառի տակ, տղան ծոցն ու գրպանները լցնում է խնձորով, իջնում ծառից ու փախչում:
Պառավը հետևից գոռում է՝
–Ի՜, ֆողեմ գլուխդ, համ գող էր, համ էլ սուտլիկ:
****
Էս լոռեցին վարունգ ա բերում Երևան ծախելու, մի երևանցի ձեռ առնելու համար գալիս ա սրան հարցնում ա թե՝
– Էս խիյարը էգ ա՞, թե՞ որձ…
Էս լոռեցին էլ մնում-մնում ասում ա.
– Խի՞, դու ուտելու հըմար չե՞ս ուզըմ:
****
Սփյուռքահայն առաջին անգամ լսում է Համզաչիմանի հին անվանումն (Բոզգեղ) ու զարմացած ասում՝
–Աաա, անոնք մեզ մոտ էլ կան, համա այսպես համախմբված չեն…
****
Էս մի կնկա ասում են` գիտե՞ս, որ մարդդ հոմոսեքսուալիստ ա: Կնիկն էլ, թե`
– ի՜, ֆողեմ դրա գլուխը, առաջ էլ, որ սոցիալ-դեմոկրատ էր, էլի ոչ մի բան չէր անում…
***
«Մի երևանիցի տղա Դսեղում հավ է գցում մեքենայի տակ:
Արագ իջնում է մեքենայից, նայում` կողքերը մարդ չկա, հավին արագ վերցնում է, որ դնի մեքենայի մեջ ու գնա, մեկ էլ մի տան պատուհանից մի պապիկ ծոր տալով թե`
–Ապո՜, էդ հիվանդանո՞ց ես տանըմ:
***
Կուրթանեցին գնում է կոլտնտեսության նախագահի մոտ և ասում.
– Ընկեր Հ.-յան, ձիուն տոկը տվելա:
Ընկեր Հ.-յանն էլ թե՝
– Տո լավա արել, ձին ի՞նչ գործ ուներ ստոլբի գլխին։
***
Երիտասարդ աղջիկը տարիքն առած ծերունուն՝
-Հայրիկ ջան, քանի՞ տարեկան եք…
-82…
-Իրո՞ք, բայց ես Ձեզ չէի տա…
–Հա հենց գիդես ես էլ կարա՞մ…
****
Լոռեցին մտնում է տուն, տեսնում զոքանչին` ավելը ձեռքին, ասում է՝
–Այտա, էդ թռնը՞մ ես, թե՞ արդեն պասադկա ես արել:
***
… Ռուբենը էշով գնում է Երևան: Կանգառում կանգնած տրամվայից էշին կապում է, ինքը մտնում շուկա:
Որոշ ժամանակ անց շուկայից դուրս գալով, տեսնում է ոչ էշը կա, ոչ էլ տրամվայը: Զարմացած ասում է՝
-Լա՜վ, էշը չորս ոտ ուներ, ասենք գլուխն առել, կորել ա, բա էն անդեր շուշաբանդն ի՞նչ էլավ:
Հաջորդ անգամ Երևան գալով, էշին կապում է էլեկտրասյունից, մտնում խանութ: Խանութից դուրս գալով` տեսնում է էշը չկա, բայց տեղը մի ոստիկան է կանգնած: Զարմանքից քար կտրած` մոտենում է ու ասում. «Բարիհաջողում, էշ ջան»:
Դեռ խոսքը չավարտած` էս ոստիկանը սրա փորին մի էն տեսակ քացի է տալիս, որ էս խեղճ մարդը կպչում է պատին: Փորը բռնած կրկին մոտենում է և ասում`
–Էշ ջան, էդ լավ ա, որ մարդ էս դառել, բայց դե էդ անտեր քացի տալը մտահան չես արել:
***
Մեկը հարբած, հալից ընկած, մտնում է ավտոբուս: Աջ շարքում նստածներին ասում է՝ դուք սաղդ դեբիլ եք, ձախ կողմը նստածներին էլ` սաղդ անբարոյական եք….
Ձախ շարքից մի տիկին հուզված.
-Ի՞նչ ես դուրս տալիս, այ ալկաշ, ես բարոյական կին եմ, երբեք չեմ դավաճանել իմ ամուսնուն:
-Լավ, լավ, էլ խի ես ձենդ գլուխդ գցըմ, վեր կաց` գնա աջ շարքըմ նստի…
Ավելի մանրամասն՝ vnews.am
